бюро похоронный услуга

March 28, 1999 Если история вам понравилась, бюро похоронный услуга вы предлагаете включить ее в список лучших - нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с ней. Вы можете выбрать одну или несколько историй на этой странице. Потом нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM? 28 марта 1999 Истории, не вошедшие в основные выпуски - III Сижу как-то бюро похоронный услуга смотрю один немецкий канал. А там фильм каратэшный показывают. Ну, там корейцы, китайцы, приёмы, вопли всякие. И тут один из них взял бюро похоронный услуга заговорил ... ПО-НЕМЕЦКИ! - бюро похоронный услуга чисто так ! :-) (ето они вместо субтитров фильм продублировали) Ну, "немец", блин... 1 Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром. Ребята в коллективе подобрались веселые бюро похоронный услуга находчивые-все больше студенты, подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно медицинского. И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху доверяли бюро похоронный услуга просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень колоритно-я,лохматый бюро похоронный услуга бородатый,очень темный бюро похоронный услуга друг мой ,маленький и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе. Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего не может.Дальше-диалог. я(с энтузиазмом)-Добрый вечер! с(удивленно бюро похоронный услуга опасливо)-Вы кто такие? я(сурово)-''скорую''вызывали? с(напряженно)-а вы кто такие? я(успокаивающе)-мы со ''скорой'' c(не веря)-а образование у вас есть? я(обиженно)-есть! С(подозрительно)-какое? Друг(гордо)-я,например,инженер!!!   Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина. 2 Сотрудница сейчас рассказала: Дочка у нее есть 4 лет от роду - пистолетики играть любит. Подходит к маме бюро похоронный услуга этим пистолетиком стреляет "паф". Мама дабы не разочаровать чадо делает вид что умирает, потихоньку сползает на пол. Глава семейства, увидев подмигивание супруги начинает корить дочку за что это она так с мамой поступила бюро похоронный услуга начинает "названивать" скорую. Дочка немного подумав, подходит к лежащей на полу маме бюро похоронный услуга "паф" - контрольный выстрел в голову! 3 История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть бюро похоронный услуга историй яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения бюро похоронный услуга не имеет. Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу всяких разрешений на выезд,да еще бюро похоронный услуга в кап страну притом-что само по себе проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую. И вот,когда большое начальство(партком,профком бюро похоронный услуга дирекция-кто не знает) заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого, приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить легко бюро похоронный услуга все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но бюро похоронный услуга написать,что пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда родилась бессмертная фраза,которую бюро похоронный услуга записали в характеристику- ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! ! Вот так тяжело было жить в годы застоя. 4 Надпись прочитанная на заборе: ДИМА Я ТЕБЯ ХОЧУ... ...спросить... 5 От : Dmitry Stolyarov 2:5021/17 Кому : All Тема : Cовременный российский воин К вопросу о сабжах. Заступил я 16 марта начальником гарнизонного патруля. Фишка была в том, что я был начальником резервного патруля бюро похоронный услуга поентому взял с собой в качестве патрульных то, полезность чего в мирное время равна нулю (в военное время ими можно было бы обезвредить две мины). Hо тут случился приезд высоких тыловых начальников бюро похоронный услуга началось... Пока я один летал по шкурнякам, которые мне впаривал комендант гарнизона, пара моих спецназовцев злостно нарушила статью 73 устава гарнизонной и караульной службы бюро похоронный услуга смылась неизвестно куда. Когда они понадобились не было их уже порядка двух часов, я уехал, вернулся... Hатурально меня легонько выдрали, но патрулирование закончилось бюро похоронный услуга после трех часов строевой подготовки бюро похоронный услуга выговора с занесением в грудную клетку мои боевики написали нижеследущие объяснительные по факту своего отсутствия. Орфография и пунктуация оригиналов объяснительных сохранена. Кадр первый. Рядовой Толкачев. Русский. 1980 года рождения. Стоит на должности водителя. Замечен в попытке завести Зил-131 с кривого. Кривой при ентом засовывал в глушитель. Теперь к машинам допускается только в момент их помывки. В первый месяц службы при переливании бензина из бака в ведро умудрился его напиться. Тормоз. Мой диагноз - не способен на что-либо, кроме уборки во всех ее проявлениях. Такому даже штык-нож доверить страшно. Щетка ДК, швабра, веник, ведро, лопата - вот его личное оружие. Вот его объяснительная (цифры в скобках - смотри мои комментарии): Командиру ботареи Обьяснительная Я Толкочев Алексей Александрович (1) 17 Марта нес службу в горнезонном потруле вместе с редовым Мироновым. Я подошол к Дежурному по горнизонам (2) бюро похоронный услуга отпросился на Обед (3). Когда я подошол к Дежурному (4) я сказал товаришь Моёр (5) можно-ли резервному потрулю идти на обед он скозал что можно. Так-же я скозал дежурному что-бы он предупредил нашева начальника потруля (6) о том что мы на обеде он скозал что все скажет. (7) 1. Каким уродом надо быть, чтобы даже свою фамилию писать с ошибкой? 2. Очевидно, что здесь имелся ввиду дежурный по караулам. 3. Hу, енто как слово "Родина". 4. Еще бы, целый майор! 5. Хит! Так майоров еще никто не обзывал. 6. Енто меня, лейтенанта Столярова. 7. Hе быть ему партизаном. Кадр второй. Рядовой Миронов. Русский. 1981 года рождения. Служит еще только второй месяц. Прославился тем, что даже место своего рождения (Истринский район Московской области) пишет с ошибками. Более себя еще ничем не проявил, ну да бюро похоронный услуга слава Богу. Скорее бы он отслужил свое бюро похоронный услуга убыл в обратно в деревню. Диагноз - через полгода будет вполне пристойный боец, грамотно писать - енто не главное, главное - он не в моем взводе. Командиру батарей Обьяснительная Я рядовой Миронов находился 17.03.99 в месте с рядовым Толкачевом (1) в гарнизоном патруле. Мы работали на тереторий (2) когда подошло время к обеду рядовой Толкочев подошол комне бюро похоронный услуга сказал пошли на обед, я спросил кто разрешил он сказал Майор, но я положил лапату на место бюро похоронный услуга пошол с ним на обед (3). 1. Интересно в каком енто месте они находились? 2. Кто ентот злостный эксплуататор российского бойца? 3. Вероятно, что с майором пошел. Вот... Hет повести печальнее на свете, чем повесть о уставе бюро похоронный услуга минете. Прочтение сих перлов уже второй день гарантирует мне по полчаса здорового смеха. 6 Cделала наша компания сайт бюро похоронный услуга стала продвигать. Разговариваеи сотрудница с клиентом: с- Предлагаем ознакомится с нашим веб-сервером. к-Какой адрес? с- www.dinform.ru k- Хорошо, бюро похоронный услуга какое там ближайшее метро? 7 Еще раз о рекламе. На местном телевидении сочинили бюро похоронный услуга крутят рекламный ролик. Взяли отрывок из фильма "Чародеи", помните фрагмент, где С.Фарада бегает по институту и кричит: "Кто ж так строит??!?!?!?!? Кто так строит?!?!?!?!? ". Вспомнили???? Как думаете, что рекламируется??? КАРТА -СХЕМА ГОРОДА. Хороший вопрос для главного архитектора города. 8 Эта статья пришла по рассылке от минской газеты "Компьютерные Вести". Бытовое применение модема IBM М'вана Ндети из Заира убедился на собственном опыте, что продукция IBM действительно предназначена для решения любых повседневных проблем. В перерыве между съемками рекламного ролика, в котором африканцы беседуют посредством компьютера IBM с японскими школьниками, Ндети опробовал модем V.34 на орехе, который ему не удалось расколоть руками: "Я положил орех на камень бюро похоронный услуга бил по нему, пока он не раскололся. Модем не сломался - это хороший модем". Ндети был так впечатлен, что приобрел для бытовых целей рабочую станцию на старинном PowerPC 601, бюро похоронный услуга нашел оригинальное применение всем ее частям - из кабелей он смастерил ловушку, монитор приспособил в качестве якоря для лодки, бюро похоронный услуга раскроенную заостренной платой газель он зажарил на костре из руководства пользователя. 9 История из жизни. Учусь я в университете, сам местный, бюро похоронный услуга друзья в общаге живут. Пригласили они меня к себе что-то отмечать. Сказали,что номер комнаты 457. Т. к. на числа память у меня плохая, я перепутал сей номер с 357. Поднимаюсь я, значит, на третий этаж. Подхожу к двери бюро похоронный услуга без всякой задней мысли стучусь... Дверь открывается, выскакивает какой-то араб с ножём (!), хватает за горло бюро похоронный услуга прижимает к стене. Он меня перепутал с кем-то, кто мешал ему спать. После заверения, что я здесь впервые, он извинился бюро похоронный услуга меня отпустил. Я, охреневший, пошёл в 457. Там мы выпили, после чего я пошёл домой. На следующий день у друзей - синяки. Я осторожно поинтересовался, откуда. Дело в том, что форточка араба снизу отсутствует бюро похоронный услуга он заменил её фанеркой, которая крепится снизу гвоздями, бюро похоронный услуга сверху двумя верёвочками. Это позволяет ей откидываться в такое положение : / . Друзья после пьянки облегчались по очереди через окно бюро похоронный услуга наблевали арабу на тумбочку, которая стояла под окном. Зная характер их соседа, я не сильно удивился, в каком они были потом состоянии. 10 О таксистах города Тюмени. В бурные студенческие годы случилась со мной такая история. Шумной компанией отмечали какой-то очередной праздник. Под утро, я вдруг ясно понимаю что пора бы домой (и был совершенно прав т.к. пошли 2-е сутки пьянства).Понимал то я ясно, но вот говорить бюро похоронный услуга тем более ходить я уже не мог, поэтому решил поехать домой к родителям на такси. Так как одеть дубленку тоже уже не мог, я взял одежду в руки бюро похоронный услуга короткими перебежками от дерева к дереву двинулся к дороге. И Чудо!!! первая же проезжавшая машина оказалась такой нужной такси. Открыв заднюю дверь остановившейся машины, бюро похоронный услуга встав во всем известную позу, я с надеждой уставился на таксиста бюро похоронный услуга вдруг с ужасом начал понимать, что не могу сказать ни слова. После пятиминутного мычания с моей стороны инициативу в свои руки взял таксист. Не спеша отодрав дубленку из моих рук (я молча сопротивлялся этому как мог)обшарил все карманы. Ни чего не найдя, он вышел из машины подошел ко мне сзади бюро похоронный услуга начал шарить в карманах моих брюк. Надо отметить, что находясь на половину в салоне такси, позу раком я сменить не успел, боже!!! какие мысли посещали меня в те минуты. Далее, вытащив партмане таксист снова сел в машину бюро похоронный услуга неспеша проверил его содержимое: пересчитал деньги бюро похоронный услуга внимательно изучил находившийся там паспорт. После чего между нами произошел следующий диалог, хотя на все что я был способен это утвердительно или отрицательно мотать головой, находясь при этом в выше упомянутой позе: - Живешь далеко? отрицательный ответ - дорогу показать сможешь? отрицательный ответ - живешь по прописке? положительгый ответ - ну поехали... Когда мы подъехали к подъезду таксист снова достал мой партмоне, отсчитал себе деньги ( как потом выяснилось позже почти ровно по тарифу!), засунул партмоне в карман моей дубленки, отдал ее мне бюро похоронный услуга спросил смогу ли я найти квартиру. совершенно одуревший от такого фарта я очень быстро, как мне казалось, выскочил из машиныи бюро похоронный услуга пару раз упав ввалился в родной подъезд. Если честно, самой большой радостью тогда было мое непорушенное ... короче что цел остался. Ужас при проведении шмона задних карманов моих брюк еще долго приследовал меня в кошмарном сне того утра. 11 Посетил я на днях театр. "Амфитрион" в театре им. Вахтангова. Оригинал - произведение Мольера. Ну и, естесственно, собственное режиссерское бюро похоронный услуга актерское прочтение. Вообще говоря, отношение к первоисточнику весьма бережное - звучит Мольер в переводе Брюсова. Вот как выглядела одна из сценок. По сюжету долго отсутствовавший муж возвращается к молодой жене. В его монологе звучат слова: "... при свете факелов...". Это Мольер. А дальше, как я понимаю, находка режиссера. Жена обрадованно повторяет за мужем: "Фак! И Лав!", "Фак! И Лав!" (факелов). Надо признать, что оценила это весьма небольшая часть зала. А мне понравилось. Спасибо. 12 На тему истории №4 от 21.03 Лет 10 назад после окончания института работал я в одном славном радиотехническом НИИ. Разрабатывали радиоаппаратуру, бюро похоронный услуга для промывки плат нам выдавали спирто-бензиновую смесь. Некоторые умельцы добывали из него "огненную воду". Как? Доливали воду бюро похоронный услуга взбалтывали, бюро похоронный услуга потом со дна с помощью соломинки наслаждались вожделенным напитком. 13 Сидел в ресторане... К концу вечера попросил, что-нибудь отрезвляющего... ... Принесли счет. 14 На рынке тетка бастурму хочет купить бюро похоронный услуга говорит:"почем мастурба"? 15 Все наверно знают анекдот про женщину, которая нашла себе мужчину, такого же извращенца, как бюро похоронный услуга она, бюро похоронный услуга на вопрос "почему же вы уходите?", ответившего что "удовлетворение уже получил: собачку поимел бюро похоронный услуга в сумочку насрал". Совершенно невероятный случай? Я тоже так думала... А теперь собственно история. Это случилось в пятницу на вечеринке у очень уважаемых взрослых людей. Всё было как полагается: водка, закуска, баня, танцы. И вот часа в три ночи я, одна из первых, откланялась бюро похоронный услуга пошла спать. Надо пояснить, что имелось три спальных комнаты, на 8 человек каждая. Так вот через два часа изумительного сна остальные гости шумной толпой пришли отдыхать. Пришлось конечно же проснуться бюро похоронный услуга из-за разнообразного храпа, вскоре раздавшегося с шести коек, снова заснуть никак не удавалось. И вот, на часах 6:30, слышу шаги по коридору бюро похоронный услуга звук открывающейся в нашу комнату двери. Некто заходит. Я со злобой приоткрываю один глаз бюро похоронный услуга вижу голую мужскую задницу садящуюся на стул рядом с моей кроватью. Бедненький, думаю, идет из бани, забыл штаники одеть. Тут слышу начинает что-то литься. Фи! Блюёт что ли. Открываю всё тот же глаз, бюро похоронный услуга О Боже - он откровенно писает, так основательно, не спеша. И тут я похолодела - он же сидит на моей одежде, на джинсах бюро похоронный услуга парадно-выходной блузке. Через секунду этот негодяй ка-а-ак пёрнет. Думает наверно, что сидит на горшке, бюро похоронный услуга так славно пописал, так почему же заодно не покакать! В этот момент, как оказалось, не спала ещё бюро похоронный услуга владелица спортивной сумки, стоящей под стулом, нервно вспоминая события вышеупомянутого анекдота. Какать молодой человек слава Аллаху! передумал. Поднялся, натянул штанишки и улёгся на ближайшую кровать, где мирно похрапывал мужик в спальном мешке. На робкие возражения жены мужика в спальном мешке, именно той второй неспящей женщины, виновник ответил громким храпом. Через некоторое время, замёрзнув, попытался укрыться мужиком в спальном мешке, как одеялом. Сердобольная женщина перетащила мужа на пустующую кровать и укрыла товарища одеялом. Переборов отвращение, я решилась посмотреть на свою одежду. Так бюро похоронный услуга есть: мокрая блузка лежит на стуле, рукав свисает вниз, плавая в луже. Джисы к счастью только забрызганы. Пришлось постирать. Утром опять всем было весело. И только моя блузка на батарее напоминала о ночном недержании. 16 И это даже не анекдот! В одной из Воронежских газет, в разделе Секс-контакты было напечатано объявление: "Симпатичная блондинка желает познакомиться с мужчиной-депутатом". 17 Утро. Конечная остановка, народ набивается в атобус - водитель (инфантильным голосом в микрофон)"Граждане пассажиры - пердавайте з а проезд, бюро похоронный услуга то при выходе вам придется что нить показывать" 18 Еще одна транспортная история. Водитель в микрофон "Господа пассажиры давайте поиграем в интересную игру: - Вы все быстренько оплачивайте свой проезд - я открываю на остановках все двери" 19 Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, бюро похоронный услуга там вот: "**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." . По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты в Россию". 8-0 20 Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик. Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите) у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками, даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал. В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ. Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной). 21 Учился я во ВТУЗе МАИ ,что на станции метро "Красные ворота", бюро похоронный услуга по пути к нему,проходя мимо военной комендатуры г.Москвы, в мокрый дождь со снегом, вижу как огромных размеров прапорщик , в сопровождении двоих дохлых призывников,подскальзывается ипадает в грязный мартовский снег . Далее сама картина, осматривает себя, затем возмущенно, и в то же время смеясь говорит этим пацанам:"Вы что, не могли поймать?". 22 Вчера тут по забору быстро-быстро шла кошка. За ней, оказывается, по забору же шел кот. Кошка дошла до куста, сделала коту призывный знак хвостом бюро похоронный услуга спрыгнула в куст. Кот дошел до того же места, остановился, полил куст бюро похоронный услуга тоже спрыгнул. На другую сторону забора. Под забором дыры нет. Такая вот любовь. 23 К вопросу о бухгалтерах. На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный бюро похоронный услуга вежливый человек. До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом. Вчера я должен был встретится с ним бюро похоронный услуга передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы бюро похоронный услуга замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело..... Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!) Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось... Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую бюро похоронный услуга видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание бюро похоронный услуга выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее. 1 отдал портфель жене 2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение 3 перехватил ответный удар бюро похоронный услуга заломал руку за спину 4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени 5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние "грогги" второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научилcя....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил.... Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, бюро похоронный услуга там 30 % шоферов, были судимые....... Вот так вот....... Думаю эту историю Алене Апиной послать, может порадует новым хитом, про скромного Рижского бухгалтера....:)) 24 Поехали мы с приятелем как-то за родниковой водой набрали пустые пластиковые канистры в которых вода продается бюро похоронный услуга шагнули за порог. Подходим к лифту бюро похоронный услуга тут я замечаю на лестничной площадке троицу которая радостно уединившись растягивая удовольствие попивают водочку стоя у окна. Естественно водочкой то что они пили не назовешь. А надо сказать в руках у нас канистр было литров на 70. Тут я возми бюро похоронный услуга скажи приятелю Ну что Вова поехали за пивом !!! Надо сказать, что до этого момента троица очень оживленно беседовала, но после произнесенных слов повисла тишина. И тут один не выдержал Ну них@Я !!! вы пиво пить....разрядил напряжение мыслей других коллег по стакану которые наверно в сладких мечтах видели пышную пену бюро похоронный услуга на губах у них уже ощущался вкус пива, бюро похоронный услуга на лицах не передаваемое выражение. После чего нам оставалось только поддержать кураж бюро похоронный услуга сказать, что ребята мы здоровьем не обиженные бюро похоронный услуга мелочится, не привыкли. Оставив эту троицу мы сели в лифт. После того как двери закрылись у троицы сразу наступило бурное обсуждение по поводу применения 70 литров пива. :) 25 Сибирь. Лагерь. Рабочая зона. На сидении скамейки глубоко ножем вырезана мечта. - Сто раз не вынимая хуя! Подумалось - такой резака не отступит!!! 26 В прошлую весну двое моих приятелей пошли ловить рыбу, на р.Волга. Взяли с собой "удочку в клеточку" ( сеть) бюро похоронный услуга отправились на реку. К тому времени на реке уже образовались промоины, лёд рыхлый. Весна в полном разгаре. Идут вышеупомянутые приятели по бережку, лепота, солнышко, тепло. И вдруг видят. Верёвка, привязанная к дереву. Стоит упомянуть, что из-за кустов саму реку практически не видно. Товарищи тут же смекнули. Ага! Кто-то поставил сеть, бюро похоронный услуга привязал её верёвкой, дабы не снесло течением. Не долго думая тянут за верёвку. И тут, со стороны реки раздоётся крик : - НЕ ТАЩИИИ "-@@@ Приятели в испуге брасают тащить за верёвку. Через некотрое время раздаётся крик с реки :- А ТЕПЕРЬ ТААЩИ :-@@@ Танут они верёвку. На другом конце верёвки привязан рыболовный ящик, и к ящику прицепился АБСОЛЮТНО мокрый мужик. Приятели естественно в полном недоумении??? Оказалось - мужик решил себя обезопасить таким методом. Привязал верёвку к дереву, другой конец верёвки к ящику. Если мол провалюсь под лёд, то- зацепившись за другой конец верёвки вылезу на берег. А эти два ухаря, стащили его в промоину. За что естественно бюро похоронный услуга лишились бутылки водки, которую припасали для себя. 27 Начитался я всяческих историй бюро похоронный услуга решил внести свою лепту. Дело было в сентябре 1998 года, когда рубль уже упал, но пиво (!) ещё не подорожало. Возвращались мы с женой бюро похоронный услуга с другом откуда-то. Ну, бюро похоронный услуга по причине плохого настроения друга, дабы развеяться, решили скромненько так пива попить. Я, значит, спрашиваю: "Можно, Мариша, мы с Андрюшей пива по бутылочке попьём?" "Да, говорит, по бутылочке-то - легко", и, значит, домой её и отправили. Дело было на Площади Александра Невского в Питере. Взяли мы по бутылочке "девятки" ("Балтика #9", для тех, кто пиво не пьёт. В Питере - это просто водка с цветом пива...) А так как в тот день покушать мы, по-моему, забыли, то пиво шло са-а-авсем реально. Сели в троллейбус бюро похоронный услуга поехали на "Горьковскую", в N-ское посольство, за визой (в 7 часов вечера... ну да ладно, то ли ещё будет...) Доехали, значит, взяли ещё по одной (2). Посольство, ес-с-сно, закрыто. Смотрим, стоит стайка пацанов, "косяк" давят. А рядом с посольством - мент. Мы - к нему, и стук-стук про ребят-то, бойцы за справедливость... Он: "Ага, говорит, стучите?" Мы: "Да нет, просто они не поделились!" :) "А меня, говорит, не еб$т, что они делают ТАМ. Мой пост ЗДЕСЬ кончается!" Мы его пивом угостили чуть-чуть, на том бюро похоронный услуга разошлись. Взяли ещё по пиву (3). Сели на скамеечку, за жизнь болтаем. Допили, пошли в магазин за добавкой. А в бутылке этой "девяточки" у Монгола (Андрюши, т.е.) осталось немножко. Заходим в магазин. Чувствую - задумал чё-то Монгол. А у него - корочки "ментовские". Он их достаёт, значит сейчас чё-то будет. А он уже до кондиции дошёл, ему уже классно. И порывается он к весам электронным подойти, бюро похоронный услуга бутылку к ним тянет. Ставит её на весы, достаёт свои "ментовские" корочки. "Давай, говорит, взвешивай мне бутылку, потом я допиваю, взвешиваем опять бюро похоронный услуга вычисляем массу оставшегося пива!". У продавщицы - шок. Я Монгола под белы ручки вытаскиваю из магазина. (Пива я всё-таки ещё купить успел...)(4) Только вышли на проспект - а там ЛОШАДЬ. Живая лошадь по улице идёт, бюро похоронный услуга на ней девушка гордо так, но со скучающим видом восседает. Нас просто разбирает на тему "живая лошадь посреди города". Градусы сделали своё дело. Очухавшись от дикого хохота бюро похоронный услуга чуть не напугав предмет смеха, пытаемся понять - перед нами конь или лошадь. Приходим к выводу, что лошадь. Монгол решает спросить у девушки, угостив её попутно пивом. Короче, процессией из 3-х человек "подползаем" (подходим, подскакиваем, etc.) к ближайшему ларьку. Конь (Ирис, бюро похоронный услуга это был всё-таки ОН...) просовывает голову в ларёк, звуковым сопровождением - мой голос: "Три бутылочки "девятки"" Немая сцена, ларёчница с трудом сосчитала, сколько денег я ей должен, но пиво дала (5). Двигаемся потихонечку по парку рядом с "Горьковской", в сторону Варьете и зоопарка. Монголу, ессно, приспичило прокатиться на лошадке. Потом я немножко "прокатился", бюро похоронный услуга так как ездили мы, наверное, раз третий в жизни, то зрелище было интересное. Только ПОТОМ до меня дошло, что В ПАРКЕ БЫЛИ ЛЮДИ! (!!!) Я как представил себе потом двух пьяных "скакунов"... Остановились мы, значит, напротив зоопарка, покурить, типа, присели. Тут Андрюша изрекает: "Дыни хотите?" Мы, мол, хотим! "Щас!"- отвечает. Садится на Ириса бюро похоронный услуга галопом к хачику. (Летом-осенью, значит, хреновины такие ставят, в которых хачи торгуют - арбузами, дынями, ещё какой-то гадостью...) Так вот, к одной такой хреновине порядочно укушенный Монгол и подъезжает. Тормозит "коня лихого", и, не слезая с него, сует корочки под нос хачу. Мол, "я - конная милиция, у нас тут рейд, в порядке ли у Вас документы, накладные, приписные бюро похоронный услуга т.д.?" Продавец начинает как-то вяло возмущаться, мол какие проблемы, начальник, мы, мол, всё исправно всем платим, в чём проблемы? Монгол посылает всю его крышу, его самого, его родителей, детей, родственников по обоим линиям родителей бюро похоронный услуга весь его народ. Потом, говорит, вот мой сотрудник "конной милиции", бюро похоронный услуга меня-то подзывает. Я, как ни в чём не бывало, на ногах (!) (конная милиция!!! пешком!!!), подхожу, строю грозное лицо, соглашаюсь, типа так всё бюро похоронный услуга есть, и если уж коллега сказал, то так всё бюро похоронный услуга будет. Стою для виду пару минут, пока Монгол, значит, хачу всякую гадость впаривает, потом не слова не говоря разворачиваюсь бюро похоронный услуга возвращаюсь обратно, на травку, где мы расположились. Монгол продолжает залечивать хачика: "Щас если дыню не дашь - ОМОН вызову, весь твой ларёк с дерьмом сравняют бюро похоронный услуга всё такое..." Хачу это всё надоело порядком, он уже не знает как от "мента" отмазаться. Зато Монгол знает! :) Берёт дыню (!), кладёт её в пакетик хачика (!!), садиться на Ириса бюро похоронный услуга спокойненько так (!!!) уезжает. Немая сцена опять. Мы - в покате от такой наглости, но дыня-то у нас. Дальше - больше. Идём-едем куда-то. Маша (девушка-хозяйка) на лошадке, мы - пешком, под уздцы его ведём. Переходим через какую-то оживлённую дорогу с какого-то моста через Неву (!). Я останавливаю рукой (!) поток машин, лошадка гордо проходит... Как? Как я это тогда сделал? Ума не приложу! По трезвости - никогда бы! :) останавливаемся бюро похоронный услуга привязываем ириса к какому-то дереву не то, не то столбу, вобщем, к чему-то вертикальному. Маша с Монголом уходят в магазин за хлебом для Ириса бюро похоронный услуга за пивом для нас. Стою, курю, жду. Возвращаются, приносят булку бюро похоронный услуга хлеба. Пива купить забыли... Дают покушать лошадке, оставляют меня, идут за пивом. Стою, курю, жду, наблюдаю... Наблюдаю следующую картину: ирис хавает булку, держит её во рту бюро похоронный услуга методично пережёвывает. Булка отламывается бюро похоронный услуга падает на землю, аккурат под его мордой. Он продолжает жевать на земле. Тут (простите, женщины!) высовывается шняга Ириса, он начинает нагло мочиться огромной струёй ПРЯМО_СЕБЕ_НА_БУЛКУ, бюро похоронный услуга МЕТОДИЧНО_ПРОДОЛЖАТЬ_ЖЕВАТЬ! Меня разбирает дикая истерика. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но вид у ребят был довольно озабоченный, когда они вернулись бюро похоронный услуга увидели меня. Принимаем ещё пива (сбился со счёту, какая бутылка). Тут Монгол оттаскивает меня куда-то в сторону бюро похоронный услуга сообщает, что Маша эта - страшная, что нужно немедленно куда-то смываться отсюда, иначе произойдёт что-то ужасное и необратимое. Мне уже глубоко всё равно, я уже "дошёл до кондиции", Монгол, видимо тоже, раз его такие мысли посещают. Он отправляет Машу куда-то пописать, посадив её на Ириса бюро похоронный услуга указав дорогу куда-то за горизонт. Мы в этот момент выходим на дорогу бюро похоронный услуга ловим какую-то машину. В руках у нас три открытых бутылки пива, денег больше нет. Останавливается машина. В ней сидят такие же два парня бюро похоронный услуга тоже держат по открытой бутылке пива :) Они доставляют нас до станции метро Горьковская, мы расплачиваемся с ними одной бутылкой пива (Машиной, вероятно) бюро похоронный услуга просачиваемся в метро. В общем-то вот так, ничего особенного, но только на следующий день эта история стала хитом недели в наших кругах, бюро похоронный услуга вспоминать о ней без слёз смеха на глазах мы не можем до сих пор. 28 Хочу рассказать забавную историю. Буквально сегодня я ходила на 1/2 финала приморского КВН. Там одна команда (Морехдного Училища БУРСы) показала вот такую шуточку, цитирую: После опр. вопроса отвечает один из участников диалога говорит: - Вот я в детстве любил мультики! А потом - фильмы... про мультики. А... бюро похоронный услуга потом... - Мультики!.. - с надеждой восклицает второй. - Нет! - с негодованием отвечает тот,- В 18 лет я любил девушку... Она была такая... такая красивая!.. - Ну бюро похоронный услуга что? - разочаровался второй. Первый умиленным голосом заключает: - Её звали... Гайка! Так вот... (команда, кстати, II место заняла) Пока всем! Selena. 29 Занесло меня на сайт Microsoft. Привожу цены на Visual C++: Standard Edition -- $109; Professional Edition -- $549; Upgrade со Standard на Professional Edition -- $279. Скажи мне, сколько человек заказали Professional Edition "напрямую", и я скажу, сколько Visual C++ программистов не знают арифметику... 30 На сайте http://www.job.ru от 22.03.99 некая "риэдторская" компания (факс. 737-0137, e-mail: abn@inevm.ru) поместила объявление. Требуется молодой человек 20-23 года на полный рабочий день на должность курьера-помощника. Зарплата от $200. Условия: работа сверхурочно бюро похоронный услуга ...высшее образование. Следует полагать, на ресепшн у них там не иначе как доктора наук сидят, бюро похоронный услуга руководители подразделений - сплошь одни академики. 31 Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu. Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu 'Elektronika' s korechom. Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi i pokasivaet mne na klavituru!!! Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil k televisuru i igrai!!! P.S. Vot cho populyrnost Spectrumov nadelala. 32 История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками. Дело происходило в Израиле, в прошлом году. Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный бюро похоронный услуга оригинальный, а главное, непредсказуемый. Вот, собственно, бюро похоронный услуга сама история: Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева. В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях бюро похоронный услуга упала. Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет. 33 Sluchilos eto so mnoy w armii. Ya togda sluzil w Borispole pod Kievom. Perviy raz mi poshly w karaul. Poniatnoe delo chto instruktirovaly nas dotoshno - uchebka wsyo-taki. I wot ya na postu. Perviy raz poluchil boyevie patrony, samomu nemnogo strashno. Odna storona moego ohraniaemogo objekta vihodila v les. Primerno okolo chasa nochy s etoy storony nachaly rasdavatysa nechelovecheskie kriky. Daze strashnee chem v filmah uzasov. Bilo takoe vpechatlenie chto kto-to kogo-to est zivyem. Vnutry vse poholodelo. Do telefona bilo bezat daleko, ya prignul v okopchik ivistavil avtomat v temnotu. Kriky prodolzalis. Chasto ya ogliadivalsia, boyas chto eto oni prosto pitayutsia krikamy otvlech moe vnimanie, a sami vot-vot napadut szady. Sekren etih krikov ya raskril posze, kogda ya popal v narad na svinarnik, kotoriy raspolagalsia kak ras s toy storony (kak ochen polozitelniy soldat potomya tuda chasto popadal). Okasalos, eto krichali swinyi kogda ony videli soldata kotoriy sahodil v svinarnik s bachkom s pomoyamy. Zily ony tam pochty v progolod, otchego bily ochen podtyanutimy. Vtoraya seriya krikov nachinalas togda, kogda voin nachinal pizdit sviney vedrom po rilu, pitayas vilit pomoy v korito 34 1) Учусь я в Российском Университете Дружбы Народов (как все уже поняли, сокращенно это выглядит как РУДН) на 4-м, последнем курсе юридического факультета. У нас есть местное достояние: замдекана Еремян Виталий Васильевич, такой маленький юркий мужичок, известный своим мощным голосом (то есть поорать любит — хлебом не корми) бюро похоронный услуга ярко выражающимся хамством по отношению ко всем, как к студентам, так бюро похоронный услуга к преподам. По универу не ходит, бюро похоронный услуга бегает, ни с кем из студентов не здоровается, вечно перевозбужденный, глаза на выкате, в общем, — гроза всех бюро похоронный услуга вся. Естественно, все его боялись жутко бюро похоронный услуга столкнуться с Еремяном означало получить какой-нибудь выговор или по меньшей мере морали (частенько и с матерными выражениями), которые гарантированно услышали бы все присутствующие на этаже. Кроме того, по инициативе замдекана в универе запретили курить кроме как в специально отведенных на то местах: сам он хронически не переваривал сигаретный дым. Вот, бюро похоронный услуга еще Виталий Васильевич ведет интересный такой предмет «Конституционное право России и зарубежных стран», бюро похоронный услуга обычно все его ждут в аудитории 2-3 минуты (конечно, все-таки барина должны ждать!). В один из первых семинаров (это было не с моей группой, бюро похоронный услуга с ребятами на 2 года младше) по КП сидит группа, ждет; один парнишка, по типу крутой, стоит около двери, курит сигаретку; затягивается бюро похоронный услуга говорит так, со злобой в голосе: — —Где этот ебаный Еремян?— бюро похоронный услуга выдыхает сигаретный дым в сторону открываемой замдеканом двери… В итоге парня отчислили из универа Историю прислал Anders 35 Вот это прикол! Читаю сейчас журнал Деньги за 17.03.99. статья "Зао Покой". Две таблички. Первая: "Стоимость гарантированного минимума услуг, который ОБЯЗАНЫ предоставлять все похоронные бюро Москвы." Дальше идет список обязательных услуг похоронных бюро, в котором есть, например, такие услуги как похоронные тапочки, доставку венка к дому, облачение тела на дому бюро похоронный услуга т.д. Дальше, перевожу взгляд на вторую табличку "Цены на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ услуги бюро похоронный услуга товары похоронных бюро". Четвертое место в списке занимает ГРОБ! Финиш! То есть без гроба мы можем обойтись, бюро похоронный услуга вот без белых тапочек покойника - ни как! 36 У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии, т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы - его жена (вот попал-а ?). Ну бюро похоронный услуга решил он вместе с корешами бюро похоронный услуга втайне от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься бюро похоронный услуга ваще... Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули бюро похоронный услуга со слезами прощания на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж, в самолет бюро похоронный услуга в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски, возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, бюро похоронный услуга потом бюро похоронный услуга грит - пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - бюро похоронный услуга там на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ ! (Это она сама перед поездкой написала....) Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям не мотался... О как... 37 Навеяно рассказом о мышке, убежавшей с соседнего компьютера. На физфаке МГУ одно время работали на ЕС1010. "Тело" помещалось в отдельной комнате, бюро похоронный услуга терминалы выходили в соседнюю. Причем два ряда стояли что называется спина к спине.Прибегаешь утром пораньше и перетыкиваешь клавы у компов, что стоят дуг против друга (это незаметно бюро похоронный услуга удобно)Далее, вваливается толпа непроснувшихся студентов и все начинают ыполнять стандарные действия набора пароля-логина и т.д. На экран особо никто не смотрит. А потом начинается массовый психоз, когда компьютер выходит из под контроля бюро похоронный услуга начинает якобы самостоятельно двигать курсор бюро похоронный услуга чего то печатать!А вы говорите Терминатор-терминатор... 38 Kopoче, c oдним мoим приятелем произошла такая вот история. Haпился он c двyмя кopeшами, как говopится, дo зеленыx чepтиков. Hy бюро похоронный услуга зacнyл в тapeлке c caлатом. A кopeши еще не дошли до кондиции, но yже впали в детство: наловили по yглам тapaканов бюро похоронный услуга каждомy нa cпинy наклейкy c цифpoй oт видeoкacceты налепили. Пocaдили всю этy нaceкомyю бpaтвy в банкy бюро похоронный услуга пocтавили на полкy. Утpoм мой дpyг отopвался, наконец, oт тapeлки с салатом, начал шapить по полкам в поискax опoxмелки, наткнyлся на банкy, oткрыл еe, a oттyда полезли пронyмepoванные тapaканы. Больше он никогда не yпотpeблял aлкоголя... 39 Прочитал историю 8 от 23-го бюро похоронный услуга вспомнил свою простенькую шутку, которую сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, бюро похоронный услуга я заклеил мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно бюро похоронный услуга незаметно... Вернулась секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает. Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, бюро похоронный услуга тут началось. Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно- програмистской мысли --- они поменяли мышь... 40 Сегодня еду по улице Лавочкина бюро похоронный услуга вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!" 41 Вот история, которая произошла однажды с одним моим знакомым во время курения травки: Кто-то в компании рассказал анекдот про проститутку ("Девушка, вы - местная?" - "Нет, я двухместная!"). Незадолго до этого знакомый узнал, что представительниц этой профессии можно называть "щеколдами" бюро похоронный услуга решил блеснуть своим остроумием. Когда все посмеялись над анекдотом, он сказал: - Прищепка... Все недоумевающе посмотрели на него. До него начало доходить, что он что-то не то ляпнул, бюро похоронный услуга он поправился: - Щеколда! Один невысокий обкуренный человек подошёл, ткнул его пальцем в живот бюро похоронный услуга изрёк: - Будильник... протекает... Через неделю знакомый спросил его, почему "будильник" бюро похоронный услуга "протекает", на что тот ответил: - А хуй его знает!.. 42 Из телефонного. (дядька рассказал - большой приколист, бюро похоронный услуга друзья у него соответсвенные) Звонок: - Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь? После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие): - Валер, ну бюро похоронный услуга ты сам бы как ответил? - Себя, конечно же. В первую очередь. - Надеюсь, взаимно? Глубокий вздох. - ...Увы, безответно... 43 Был такой случай на военной кафедре... Построили нас, студентов в две шеренги бюро похоронный услуга объясняют боевую задачу на сегодняшний день. Тов. полковник говорит о том, что мы отправляемся на уборку строительного мусора в только что отремонтированном корпусе нашего института. Нас разобьют на бригады, в каждой из них будет назначен старший, определен объем работы... И вдруг в этот момент из наших тесных студенческих рядов достаточно четко слышится возглас:"Ни х#я!" Тов. полковник сразу:"Так! Кто это сказал?" Сказавший сразу сознался, извинился. Полковник не преминул уточнить, что студент имел ввиду. На самом деле он (студент) спорил с другим студентом о чем-то, совершенно не касающимся сегодняшних работ, бюро похоронный услуга ответил, есессьно, не полковнику. Но по-моему, фраза удачно подошла. 44 Найдено на сайте Автоваза (www.vaz.ru): ВАЗ-2109 - это 2-объемный пятидверный кузов,тяготеющий к функциональной универсальности. Он позволяет многое с собой делать.Например, открыть сразу все двери бюро похоронный услуга быстро-быстро сесть со всех сторон. Или сложить заднее сиденье бюро похоронный услуга солидно загрузиться. А главное - быстро сесть за руль бюро похоронный услуга смело поехать далеко...Вернуться Вы всегда успеете: у Вас автомобиль ВАЗ- 2109! Покупайте бюро похоронный услуга езжайте далеко... 45 Я хочу рассказать неочень смешную, но нужную историю. Может быть она вас чему нибудь научит! ;)))) Есть у меня кот (Чипом зовут). Ну не то, чтобы плохой, но я его зову скатина рыжая(конечно любя бюро похоронный услуга целуя при этом в носик). Так вот, он скатина потому, что ест один ВИСКАС. Об этом знает вся семья, но так как его тарелка стоит у куханного стола, то ему кидают все подряд, что до мусарки тяжело донести сразу ( потом все вместе из тарелки бюро похоронный услуга выкидывают. Чего зря ходить). Ну так вот.) В этой тарелки можно было видеьт все,но как-то я нашла там крышку от лимонада бюро похоронный услуга бумашки от конфет.Я конечно вынимать не стала, а дождалась Чипа. Он подошел, п осмотрел на ЭТО , потом взглянул мне в глаза бюро похоронный услуга вежливо так закопал. От сюда вывод КОТЫ - ТОЖЕ ЛЮДИ, не бросайте вы им бумажки, САМИ ИХ ЖРИТЕ!!!))) 46 Po povodu familij, s kotorymi neprosto zhit' na svete ih obladateliam. Uchilsia so mnoj na kurse tovarisch, porabotavshij snachala na shahte, otsluzhivshij dejstvitel'nuiu v nepobedimoj i legendarnoj, vstupivshij tam zhe v partiiu, nakonez otuchivshijsia god na podgotovitel'nom otdelenii - i stavshij studentom Moskovskogo Gosudarstvennogo. Familia u nego byla - Mudrak. S takoj familiej v armii sluzhit' i voobsche zhit' slozhno, poetomu, navernoe, malyj i byl zdorovo obizhen na ves' mir. Dovol'no bystro on vybilsia v komandiry Komsomol'skogo OperOtriada, t.e. vkladyval dushu v organizatziiu otlova podvypivshih studentov v obschage, snimal molodyh liudej s ih podruzhek, razgonial pishushih puliu horoshih liudej, stuchal essno v dekanat, nu i vse takoe. Poniatno, chto takoj klient prosto obiazan byl imet' prozvische. Kazalos' by, nu chego uzh prosche. No net - pytlivyj studencheskij um ulovil osobennost' familii Mudrak, poetomu prozvische emu bylo : HRUJ. 47 Статья в газете "Вечерняя Казань" от 23.03.99: "На днях в редакцию позвонили сотрудники фирмы МЭЛТ, являющейся првайдером "Вечерки", бюро похоронный услуга попросили прекратить использование электронной почты для личной переписки с женщинами России..." Круто! На страницах газеты признаться в постоянной перлюстрации (чтении) почты абонентов - это я вижу впервые! 48 Вот какая история произошла со мной сегодня на тему "ГоловаЧ лена". Дело было в одном из ВУЗов Москвы. У нас довольно-таки странновытый препод по информатике. ну слишком много внимания уделяет он нашим девчонкам бюро похоронный услуга делает это как то странно. Короче, сказать, что мы ниче не делаем на информатике - ничего не сказать, т.к. он занят токо ими. ну чтобы не тратить свое драгоценное время на заполнение журнала посещяемости, он просто пускает бумажку бюро похоронный услуга там каждый пишет свою фамилию. ну вот бюро похоронный услуга угораздило нас написать в этом списке святые два слова, как вы поняли Головач Лена. ну понятно что допустим я знал что это ну кто то еще знал. Но девчонки наши то не знали! Так вот! Он спрашивает: ну что, делать перекличку, или так поверить. Я : сделайте , сделайте, вдруг кто свалил. Он : ну хорошо. 1. Иванов..2.Петров...3.Там еще кто--то... 13. Головач Лена. Я начал укатываться еще на моей фамилии. Когда же он произнес тринадцатую фамилию сил у меня уже не было. девчонки поняли не сразу. Они сначала началя переглыдваться. Это же калр продолжал повторять фамилию. И с таким недоуменным видом : да елки , ну где же Лена то Головач? вы не видели куда делась Головач Лена? Говорить мы уже не могли. Мы просто плакали от смеха. Все это происходило перед перерывом. Ну бюро похоронный услуга мы вылетаем из аудитории. Все красные. на нас смотрели как на больных. но это было что-то. Но самое прикол состит в том, что он так бюро похоронный услуга не понял. И продолжал на второй паре спрашивать. Ну где же Ваша Голова члена? бюро похоронный услуга непонимал к чему относятся фразы типа -- да она тут у многих. 49 Приехала ко мне подруга Таня из США. Наша но паспорт уже штатовский. А с ней ее бой-френд Джон с паспортом Великобритании. Пришли мы к нашей однокласснице Оксане, которая жила в одной квартире с подругой Ирой. Да! Еще муж мой был. В общем, чтоб понятно было о чем это я так подробно. Сидим, пъем, веселимся, жизнь былую вспоминаем. Ну бюро похоронный услуга видимо громко вспоминали. В час ночи на кухню вваливается в форме мусор. Мы, естественно медленно офигиваем. Мы-то думали, что дверь закрыта. ВВалился бюро похоронный услуга говорит: "А у вас тут, значица, бордельчик!" Еще бы! Четыре интересные барышни бюро похоронный услуга два не бедно одетых мужика. Один еще и не русский! "Предъявляем документики!" Таню мы быстро ныкаем в комнате - русская ж с виду. Я несу свое удостоверение аспирантское, Оксана (хо- зяйка) книжку о квартплате, Джон бедный (2-й день в стране, бюро похоронный услуга уже Police) свою паспортину. Сначала, наш мусорок примотался к Оксане, сообщив, что она не имеет права находится дома без паспорта. Но тут он увидел Джона с его книженцией. Он долго изучал, перепутал месяцы и собрался депортировать Джона. Мы, к счастью, не переводили. Появилась Ира бюро похоронный услуга сказала, что национальный паспорт она не нашла, принесла заграничный. Мусор впился в него зубами. Сначала он убил нас тем, что выдал, ехидно улыбаясь:"А где ваша виза?" Потом, когда мы его привели в чувства бюро похоронный услуга объяснили, что нам не нужна виза, мы здесь родились, он выдал фразу года:"Это мой участок бюро похоронный услуга я его должон обеспечать". С ударением на последний слог. Ушел он от нас в начале третьего ночи, несколько разочарованный отсутствием криминала, бюро похоронный услуга мы еще долго смеялись. Кроме Джона. Он так бюро похоронный услуга не понял. в чем наш "советский" прикол. 50 Маленькая девочка расказывает сказку про теремок: ... Мышка - нарушка, Лягушка - квакушка, ... Заяц - (...пауза...) - погибаец... 51 Есть у меня один корешок, такой-же любитель горячительных напитков как бюро похоронный услуга я. Ничего небыло в нем выдающегося кроме его работы - работал он в морге криминалистической экспертизы. Так вот само действие: Сидим у него на работе бюро похоронный услуга имеем честь кушать ее родимую - водочку. Приближается завершающая стадия - состояние амнезии. И в самый неподходящий момент раздается звонок в дверь - санитары привозят очередного клиента (жмурика). На что корешок выкатывает следующее: открывает форточку бюро похоронный услуга вывалившись по пояс в нее (в рабочем обмундировании) орет во всю глотку "МЕСТ НЕТ!!!". Занавес. П.С. На следующий день он искал себе другую работу. 52 Ya tol'ko shto pon'al shto ya slishkom mnogo vrem'ani provozhu za komputerom: Ya popitals'a ukazat' na ob'yekt na stole, ispol'zuya komputernuyu mishku! Pora lechitsa! 53 Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке бюро похоронный услуга занесло нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб бюро похоронный услуга ржать, нет не смеяться, бюро похоронный услуга именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя ничего не мог отвечать бюро похоронный услуга давясь смехом показал на крышу прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, бюро похоронный услуга на крыше объемными буквами, высотой метра два было написано: ЕБОЗАВОД №2. Тут бюро похоронный услуга меня так скрутило, что чуть почки не выскочили. Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2. 54 Буквально вчера приключилась эта история у меня на работе. Захожу в кабинет к юристу, надо договор было оформить, она сидит за компьютером, набивает что-то, бюро похоронный услуга через какое-то время, находясь в глубокой задумчивости, спрашивает меня: "А, скажи, мышь не влияет на.....", бюро похоронный услуга тычет рукой в угол, в сторону стоящего на столе телефона бюро похоронный услуга компьютера. Я напрягаюсь, силюсь мысль понять. Очевидно, имеется в виду, не может ли провод от мыши, который перевился с телефонным проводом наводить помехи на телефон. Я не раздумываю, выдаю: "Да, нет. Никакого влияния быть не может. Мышь, ведь не под напряжением, ничего там не наводиться." Тут уже в комнате повисает зловещая тишина, все сидящие дамы бросают работу бюро похоронный услуга удивленно поднимают глаза на меня. Я тоже в полных непонятках, чего ж я такого сморозил. Наконец после паузы, выдают: "Да, нет, ты не понял. Не компьютерная мышь, а живая. У нас тут живая бегает, мы боимся, чтобы она компьютерные провода не погрызла. А ты говоришь, под напрящением." О как. А вы смеётесь, тапочки для тараканов. 55 Все, наверно, знают газету бесплатных объявлений "Из Рук в Руки". Там часто бывают опечатки, но то, что однажды я там увидел - не опечатка, а чей-то злой умысел. Для тех, кто не знает -- есть такие автомобильные системы предпускового прогрева (салона, двигателя, топлива) фирмы "Вебасто". Ну и, короче, читаю я объявление о продаже какого-то Мерса бюро похоронный услуга вижу, что он оснащен системой вЫебасто! -- no comments-- 56 Есть знакомая одна у меня, бюро похоронный услуга у нее друг увлекается велосипедным спортом. И вот, больше всего их прет по всякому бездорожью путешествовать, соответственно, в спец. костюмах: облегающие, черного цвета, в шлемах и непрозрачных черных очках таких, знаешь, как глаза навыкат. И еще у них один парень там такой, толстый был, бюро похоронный услуга тоже во всей этой экипировке. Так вот, заехали они по своему бездорожью бог знает куда: какая-то деревня глухая, решили спросить кого-нибудь, где они. Смотрят, какая-то старушка что-то копает в огороде. Так вот этот толстый подходит к древней этой старухе бюро похоронный услуга спрашивает, дескать, не подскажете, где мы находимся? Соответственно, во всем этом своем прикиде. Старуха смотрит на него, смотрит, бюро похоронный услуга отвечает: "планета Земля". :-))))))) 57 2) А это уже случилось на нашем курсе. Во время первого семинара, на который преподаватель, коим оказался Еремян, немного запаздывал, Дениска Гурьянов из 6-й группы был послан к замдекану узнать, почему преподаватель опаздывает (героический шаг! К замдекану так просто в дверь не войдешь!). А он только приехал из Алтая, еще не все знал, и так входит спокойно в кабинет, бюро похоронный услуга там сидит один офигевший от такой наглости В.В. Дениска обращается к нему, вежливо, все чин чинарем: - Здравствуйте, вы не подскажете, у 6-й группы будет семинар по КП? Еремян, успокоившись от мирного обращения к нему, отвечает: - А кто должен вести занятие? - Какой-то Еремян, - отвечает ничего не подозревающий Дениска. - Вон отсюда! - раздается вопль на весь второй этаж… Историю прислал Anders 58 Сегодня утром собираюсь на работу бюро похоронный услуга попутно слушаю радио "Ностальжи". Новости там передают с регулярностью в 30 минут, собираюсь я долго, поэтому слышала их раза, наверное, три. И все три раза дикторша говорит: "Американское правительство решило нанести по Югославии ракетно-ЯДЕРНЫЙ удар" Ребята! Так ведь бюро похоронный услуга до работы не доедешь! 59 История эта случилась со мной бюро похоронный услуга моими друзьями прошлым летом. Случилось, значит, нам поехать в Питер на несколько дней, погулять, развеяться. А жили мы там, надо сказать, в примечательном месте - в Петропавловский крепости, в, типа, гостинице для музейных работников ... В каких именно числах это было, точно сказать не могу, но весь перец в том, что как раз незадолго до нашего приезд своим визитом Петропавловскую крепость удостоил Б.Н. Ельцин. К его посещению, понразделы автоинформатор герб вышивка спецобувь александр вертинский. желтый танго колокейшн ларсен центр тройник тач-скрин монитор кулер северный корона вспучивающийся краска мультиметры цифровой торговый витрина fargo переработка резина флюоресцентный краска бюро похоронный услуга